Masuk di Restoran Italy

Seorang pemuda membawa pacarnya ke sebuah restoran Italia yang sangat terkenal. Dia sendiri belum pernah masuk ke sana, tapi demi mengesankan pacarnya, dia memberanikan diri untuk masuk ke sana .
Setelah mereka duduk dan mencicipi anggur yang disajikan, si pria mengambil menu dan mulai memesan. Karena bingung melihat nama-nama aneh masakan Italia, dia memilih sembarangan.

"Pelayan, kami mau pesan Giuseppe Spomdalucci," Kata si pria sambil memberi penekanan pada aksen Italianya.

"Maaf, Tuan," Jawab pelayan. "Itu nama pemilik restoran ini!".

.....Baca Selengkapnya»»

Asal Tebak Aja

Orang apa yang manis?
Orang cumin gw

Udang apa yang paling imudts?
Udangapa jangan gw lagi ahhh

Seekor kaki 1000 mempunyai 1000 kaki , suatu hari kakinya copot satu. Tinggal berapa kakinya
Jawaan : 1999. Kan kayak di lagu Gugur bunga, “Gugur satu tumbuh seribu”

Sebenernya buaya perempuan atau laki-laki sih ?
Jawab : yang benar perempua dong. Namanya saja Bu aya

Buaya apa yang imut, manis, baik hati, penyayang, perhatian, lucu, ngegemesin?
Buayangin aja gw …heheh

Lubang apa yang bikin kita seger?
Lubangun (lu bangun) mandi gosok gigi lalu olah raga seger deh

Satu tubuh dua nyawa apakah itu ?
Orang Hamil

Kecil, item, Naik-turun, turun Naik ?
Semut lagi di lift

.....Baca Selengkapnya»»

Kepala Suku dan UU nya

Saat terjadi kecelakaan pesawat. Ada yang diyakini selamat, korban selamat itu pun terdampar di pulau yang tidak dikenal. Tiga orang itu bernama Yono, Bambang, dan Joko. Lalu mereka di tahan oleh orang-orang primitif yang tinggal disana.
Yono : “Bambang, gimana nih, kok malah di tangkep orang-orang beginian?”
Bambang : “Yo wes, mau gimana lagi. Manut wae.”
Joko : “Liat tu, ada kepala suku datang!”
Kepala suku :”Kalian akan aku bebaskan asalkan, kalian dapat memasukkan buah buahan ke dalam pantat kalian tanpa tertawa sedikit pun. Barang siapa yang tertawa kepalanya akan saya penggal.”

Dengan semangat Yono, Bambang, dan Joko pun segera mencari buah buahan agar dapat selamat. Tidak sampai tahunan, dalam hitungan menit mereka telah sampai dan membawa buah masing-masing.
Giliran pertama Yono, dia memilih buah yang kecil, yaitu anggur. Dengan mudahnya Yono memasukkan buah anggur kedalam pantat tanpa tertawa.
Berikutnya giliran Bambang, karena susahnya mencari buah. Bambang mendapat cherry, lalu dia masukkan ke dalam pantat tanpa tertawa.
Terakhir, Joko. tanpa pikir panjang Joko memetik buah Durian. Lalu dengan paksaan dia masukkan ke dalam pantatnya. Melihat Joko memasukkan Durian kedalam pantat tersebut, Bambang dan Yono ngakak abis.
Akhirnya Joko yang selamat

Dari Wakakapedia, ensiklopedia humor bebas berbahasa Indonesia.

.....Baca Selengkapnya»»

Ciuman Ala Jawa Barat:

Ciawi = Ciuman Manusiawi
Cipanas = Ciuman paling panas
Cibubur = Ciuman Buru-buru
Cicadas = Ciuman Dada Atas
Cisadak = Ciuman Saya Galak
Ciamis = Ciuman bau amis
Citarik = Ciuman Tarik-menarik
Cibulan = Ciuman Butuh lanjutan
Ciampelas = Ciuman Ampe Perut Mulas
Ciparaym = Ciuman paling terurai
Cilacap = "MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TENGAH "

.....Baca Selengkapnya»»

Pesan singkat pengalaman malam pertama

Disaat orang memperingati Hari Kemerdekaan (independence day) 3 sanak bersaudara ini malah bernostalgia tentangmalam pertama mereka ketika berbulan madu.

Anak tertua namanya Viena
Anak menengah namanya Suci (bukan hantu ancol loh)
Anak ketiga namanya Denok

Entah pegimana ceritanya, pokoke ada kesan berhemat dari kedua orang tua mereka, sehingga resepsi pernikahan mereka dilakukan bersamaan.
Untungnya acara bulan madu mereka tidak bersamaan Kalau Viena pergi kekepulauan Nias
Suci pergi Kekepulauan Seribu dan Denok si bungsu pergi ke Bali.....

Namanya orang Tua sayang sama anak ......
selama mereka berbulan madu Kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak
terlalu Vulgar mereka menggunakan KODE / Sandi tentang moto-motoIklan 3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan muda diterimalah sebuah surat pos...yang rupanya dari
VIENA dikepulauan Nias Isi berita nya cukup sederhana "BANK BNI"
setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan BANK BNI di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi
"TERPERCAYA, KOKOH dan BERSAHABAT"

tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Viena Hari ke 4 datang surat pos kedua , yang rupanya berasal dari Suci dikepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat
yaitu...NESCAFE.

setelah membaca surat tersebut ..dengan tergesa-gesa
kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE
..yang berbunyi ..
"NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR"

maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi

hari ke 5 ditunggu tidak ada berita / surat pos yang datang hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah surat pos pun hari ke 7
begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Denok yang berbulan Madu ...
pas memasuki minggu kedua ......akhirnya kedua orang tua mereka menerima surat juga dari Denok yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat : CATHAY PACIFIC
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ...dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar
"7 KALI SEMINGGU, 3 JAM SEHARI NON-STOP"

Sumber : xXx n Koleksi Pribadi

.....Baca Selengkapnya»»

Beda Cowok Ganteng dan Cowok Jelek

kalo cowok ganteng berbuat jahat

cewek-cewek bilang: nobody's perfect

kalo cowok jelek berbuat jahat

cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman

cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem

kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman

cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

Kalo cowok ganteng pendiam

cewek-cewek bilang: woow, cool banget...

kalo cowok jelek pendiam

cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo

cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis

kalo cowok jelek jomblo

cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik

cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...

kalo cowok jelek dapet cewek cantik

cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek

cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...

kalo cowok jelek diputusin cewek

cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya [kacian dech elo])...

kalo cowok ganteng ngaku indo

cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...

kalo cowok jelek ngaku indo

cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang

cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih

kalo cowok jelek penyayang binatang

cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW

cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem

kalo cowok jelek bawa BMW

cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto

cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar

kalo cowok jelek males difoto

cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

kalo cowok ganteng naek motor gede

cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade...bikin lemas...

kalo cowok jelek naek motor gede

cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek

cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen

kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek

cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati

cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on :))

kalo cowok jelek bersedih hati

cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautiful"

kalo cowok jelek baca ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

Di POstkan Oleh System Of Down (YogyaFree)

.....Baca Selengkapnya»»

Nama - nama Orang Jawa

Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari
orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yg diharapkan.

Contohnya:

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.

Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.

Pandai main golf, Parman.

Pandai dalam korespondensi, Suratman.

Gagah perkasa, Suparman.

Kuat dalam berjalan, Wakiman.

Berani bertanya, Asman.

Ahli membuat kue, Paiman.

Pandai berdagang, Saliman.

Pandai melukis, Saniman.

Agar jadi orang kaya, Sugiman.

Agar besar nanti padai cari muka, Yasman.

Suka begituan, Pakman.

Suka makan toge goreng, Togiman.

Selalu ketagihan, Tuman.

Suka telanjang, Nudiman.

Selalu sibuk terus, Bisiman.

Biar pinter main game … Giman

Biar bisa sering cuti … Sutiman

Biar jadi juragan sate … Satiman

Biar jadi juragan trasi … Tarsiman

Biar pinter memecahkan problem … Sukarman

Biar kalau ujian ndak usah mengulang … Herman

Biar pinter bikin jus … Yusman

Biar jadi orang yang berwibawa … Jaiman

Biar jadi pemain musik … Basman

Biar awet muda … Boiman

Biar pinter berperang … Warman

Biar jadi orang Bali … Nyoman

Biar jadi orang Sunda … Maman

Biar lincah seperti monyet … Hanoman

Biar jadi orang Belanda … Kuman

Biar tetep tinggal di Jogja … Sleman

Biar jadi tukang sepatu handal … Soleman

Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin … Delman

Original Posted By XXX n TomTom (CyberPhreaking)

.....Baca Selengkapnya»»

Si Gagap Jualan Buku

seorang Pengusaha yang baru memulai usaha baru untuk memasarkan Buku Cerita / Novel, karena dia butuh karyawan dia membuka lowongan kerja buat dijadikan seorang sales, dan ada seseorang yang berbicaranya gagap..

Gagap : "Sese.. la..mat paagi.. Pak...!!!"
Pengusaha : "Selamat pagi..."
Gagap : "Saa ya.. lii.. hat di sii..ni bu..tuh ka rr..yaa ..wann.. Pak??"
Pengusaha : "Iya, saya butuh karyawan yang pandai dan bisa membuat laku buku-buku saya."
Gagap : "Saa..ya bii..sa Pak..!"
Pengusaha : "Bisa apa?? kamu ngomong saja susah.. bagaimana mau menjadi sales?? Sedangkan sales itu harus pintar berbicara dan harus lancar...?"
Gagap : "Baa..pak booleh coo..baa duulu saa..ya pas..ti bisa!!"
Pengusaha : "Baik coba kamu jual 5 buku ini.. 1 jam kemudian kamu kembali."
Gagap : "Baa..ikk Pak!!"

Setelah 1 jam Gagap kembali keperusahaan tersebut dan menyetor semua hasil penjualannya,

Gagap : "Ini Pak Haa..sill..nya."

Pengusaha : "Wahh hebat... Bagaimana kamu bisa menjualnya??"
Gagap : "Gaam..pang Pak!! Saa..ya Menna..warkan tee.russ kaa..lau dito..lak, saa..yaa bii..lang... Maau Beeli aatau.. Saaya Baacain Buukunya Saampai Haabis.....???"
Pengusaha : "Astaga... itu namanya pemaksaannn..."


Original Posted By XXX n TomTom (CyberPhreaking)

.....Baca Selengkapnya»»

Bahasa koreanya apa yach....

Apa Kabar? = Anyong Aseo

Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong

Tidak Lurus = Men Chong

Pria suka berdandan = Ben Chong

Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong

Gak Punya Duit = Nao Dhong

Pengangguran = Nong Krong

Belanja = Bao Rhong

Merampok = Cho Long

Saringan Botol = Choo Rhong

Kendaraan Berkuda = An Dhong

Jual Mahal = Gheng Xi Dhong

Ngelamun = Bae Ngong

Mulut = Mon Chong

Sosis = Lap Chong

Suami dari adiknya Papa = Ku Chong

Kiss me = Soon Dhong Yang

Sweet memory = Choo Pang Dhong

Mobil mogok = Dho Rong Dhong

Lapangan luas = Park King Lot

Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong

Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun

Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun

Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong

Masih muda = brondhong

Lagi gatal = Ga ruk dong

Telur asin = Ndok A Chin

Sendok Gede = Cen Thong

Celana Sobek = Bho Long

Kepala Botak = Kin Clong

Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong

Orang Hitam = Goo Shong

Bibir Ucup = Mo Nyong

Berbulu = Ge Ran Dhong

Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong

Original Posted By XXX n TomTom (CyberPhreaking)

.....Baca Selengkapnya»»

Kosim dan Burungnya

Gw pnya tetangga namana Kosim, dia punya hobi berburu burung,
nah pada suatu hari kosim berangkat untuk berburu,
berhubung agak jauh Kosim berangkat degan mngendarai sepeda motor,
ketika di tengah perjalanan Kosim bertemu sama Pak Polisi,
kemudian polisi itu menyuruh Kosim berhenti.
Pak Polisi bertanya, “Mana Sim?”
Kosim menjawab “Cari burung Pak!”
Polisi bertanya lagi “Mana Sim?”
Kosim: “Cari burung pak.!!”
Polisi: “Mana Siiim…”
Kosim: “Cari burung paaak..!!”
Polisi: “Kutilang kau!”
Kosim: “Perkutut pak..!!”

Original Posted By XX n Lub4ra (CyberPhreaking)

.....Baca Selengkapnya»»

Penjaga Malam

Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik. Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam. Jadi setiappagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik, mereka harus melewati pos penjagaan. Di pos itu, penjaga memeriksa tas dan saku para pekerja malam itu, untuk memastikan tidak ada sesuatu yang dicuri. Segala sesuatu berjalan lancar pada malam
pertama si penjaga malam itu bekerja. Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran.
Aha, pikir pejaga itu, "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu."
Si penjaga memindahkan semua koran, tapi ia tidak menemukan sesuatupun barang dibalik tumpukan koran itu. Namun, si penjaga merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh, maka dia menanyakan untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya.

"Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang. Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil semua koran yang tidak terpakai dan terbuang." Akhirnya, si penjaga mengijinkan pria itu pergi, tapi dia memutuskan untuk terus mengawasi pria itu. Malam-malam berikutnya terjadi hal yang sama. Minggu demi minggu pun berlalu. Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan.
Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan barang apapun. Suatu malam, sesudah setahun berlalu, si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap
supervisornya. Dia bergegas menuju kantor supervisornya, dan sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun, boss-nya berkata, "Kamu dipecat!" "Dipecat?" tanya si penjaga itu dgn keheranan. "Tapi apa alasannya? Apa yang telah saya lakukan?"
"Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini, namun kamu gagal. Jadi, kamu dipecat!" "Tunggu dulu, apa maksudnya gagal. Tak seorang pun mencuri sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya."
"Oh, ya," jawab si boss. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang hilangnya 365 kereta sorong?"

Original Posted By XX n WackyBoy (CyberPhreaking)

.....Baca Selengkapnya»»